Анекдоты про бизнес. Шутки и приколы про бизнес
25 Августа 2022 12:16
Приходит еврей к ребе:
— Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
— Напиши на листе «Так будет не всегда», повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Не снимай.Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г—н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
В ней написано:
— МИША, НУ?Я узнал всё про твоего любовника!
— Это не правда дорогой!!! Врут!!!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине.
— И в чем это выражается?
— На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.
Инструкция «Как создать бизнес с нуля»:
1. Родиться в богатой семье.Новости шоу—бизнеса:
— Лолиту атаковал пьяный маньяк.
— Протрезвев, он страшно испугался жертвы.— Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса?
— Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!Разговаривают два еврея:
— Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
— Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
— Почему в шею?
— Ты тоже начал издалека.Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо… Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Встречаются два друга:
— Чем занимаешься?
— Бизнесом. А ты?
— Я тоже. У тебя что?
— Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
— А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
— Завидую. Крупный бизнес?
— Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
— Ну, рассказывай! Где ты, что?
— Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т. д… а ты как?
— А я… последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
— Ну, и как торговля, успешно, нормально?
— Да нормально, хорошо все было.
— А почему «было»? А теперь что?
— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. 
д… а ты как?Анекдоты про бизнес
18.07.23 15:11 7работа
— Почему вы расстались?
— У нас разные предпочтения в бизнесе. Я предпочитаю анализ, а она предпочитает лизинг.
политикаработа
Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немного придушивает.
19.06.23 13:37 11работа
Один бизнесмен хотел бизнесиловать одну бизнесвумен, но получил от нее биздюлей. Ничего личного.
19.06.23 08:01 10работа
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов — им папики покупают авиабилеты бизнес класса.
27.05.23 03:04 11работа
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами.
политикаработа
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
В зале кто-то шепчет:
— Намекает, что придется давать откаты к будущему…13.05.23 21:06 20
короткиеработа
Особенность российского бизнеса: место под солнцем зачастую находится в тени.
26.04.23 12:13 7работа
— Кажется, я в тебя влюбилась…
— Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
— С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.
короткиеработа
Диверсификация бизнеса — не кладите яйца в одну и ту же штанину!
19.03.23 00:02 15работа
Если основная задача бизнеса — это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника — это получение зарплаты и премии.
17.02.23 15:43 18работа
— Дорогой, каждый должен заниматься своим делом.
едаработа
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак:
— Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
— А что, хотите продать одну?
короткиеработа
Прогорев с собственным бизнесом, Федор Конюхов пошел по миру.
06.02.23 07:28 21авторабота
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?
03.02.23 12:11 23девушкиработа
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте — какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
30.01.23 00:19 16работа
Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.
25.01.23 10:19 23короткиеполитика
Власть всегда идет рядом с бизнесом — таковы правила конвоирования.
короткиеработа
Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.
11.01.23 12:56 8работа
Идея для бизнеса: плантация, где можно самому собирать клубнику, но за нее надо драться с аниматором в костюме жука.
01.01.23 16:17 16короткиеживотные
На Аляске семейная пара открыла бизнес по выгулу собак.
09.12.22 21:41 15короткиеработа
У каждого блеска удачи есть отсвет лжи, так и только так делается любой бизнес.
05.12.22 00:18 16работа
На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок.
28.11.22 19:42 5работа
Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между «тся» и «ться».
07.11.22 14:59 7короткиеработа
Занялась бизнесом — делала из мух слонов.
31.10.22 15:31 6работа
Горизонт бизнес-планирования в наши дни приобретает форму крейсерского вибратора.
национальныеработа
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
— А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
короткиеработа
В России крупный бизнес — это малый до налогообложения.
22.10.22 05:01 10работа
Еще никто не увел из семьи слесаря из ЖЭУ, а все как-то банкиров, успешных бизнесменов…
21.10.22 14:32 16политикаработа
Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.
работа
Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234513далее
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами.
.. А вот страной — без проблем!
100 Рабочие и деловые шутки, шутки и остроты
Я всегда подчеркиваю, что быть смешным, иметь отличное чувство юмора и добавлять больше юмора на рабочем месте имеет очень мало общего с шутками. Но, конечно, бывают случаи, когда удачная шутка может добавить немного пикантности рабочему дню. В некоторых компаниях в офисе есть доска «анекдотов дня»; некоторые компании предлагают возможность прослушать шутку в своем меню автоматической голосовой почты. Шутка может помочь прервать серьезную деловую презентацию, добавить пикантности деловой встрече или добавить нотку юмора в строку подписи вашего электронного письма.
Предупреждение: многие из следующих шуток — настоящие хны, так что не говорите, что я вас не предупреждал!
Если у вас есть отличная, чистая шутка на рабочем месте, которой вы хотели бы поделиться, напишите нам — мы добавим в список и будем рады включить ваши предложения!
#1 Мой босс попросил меня поместить шутку на первый слайд презентации… видимо, изображение моей платежной квитанции было не тем, что он искал.
#2 ‘Я ходячая экономика, знаете ли’
‘Как так?’
«Линия роста волос у меня рецессия, желудок постоянно вздувается, и эти два фактора вместе ввергают меня в глубокую депрессию».
#3 Мой босс сказал мне перестать вести себя как фламинго, поэтому мне пришлось принять меры.
#4 Если соседнее предприятие повесит табличку с надписью «Самые низкие цены», просто установите собственную табличку с надписью «главный вход»!
#5 Начальник сотрудникам: «Мы будем проводить эти встречи каждый божий день, пока я не выясню, почему работа не выполняется»!
#6 ‘Нам нужен ответственный на эту роль.’
‘Не проблема, сэр. Каждый раз, когда на моей старой работе что-то шло не так, мой менеджер говорил мне, что я всегда несу ответственность!»
#7 Почему производитель пончиков ушел на пенсию? Он устал от дырочного бизнеса!
#8 Банкир упал за борт с парусника друга. Друг схватил спасательный круг, поднял его, не зная, умеет ли банкир плавать, и закричал: «Ты можешь плавать один?» «Очевидно, — ответил банкир, — но сейчас чертовски подходящее время для деловых переговоров».
#9 Что происходит, когда бизнес замедляется прямо на фармацевтической фабрике? Вы можете услышать капли от кашля.
#10 Что безжалостный бизнесмен сказал своим сотрудникам? Если у вас сначала не получится, вы уволены!
#11 Почему электрик закрывал работу раз в неделю? Потому что бизнес был легким.
#12 Я сказал своей коллеге, что она слишком высоко нарисовала брови. Она казалась удивленной.
#13 ‘В данный момент бизнес идет вверх и вниз; Я продаю йо-йо».
#14 Мой босс очень доброжелателен. Он сказал мне не думать о нем как о боссе, а скорее как о друге, который никогда не ошибается».
#15 Сколько нужно маркетологов, чтобы вкрутить лампочку? Нет, они уже автоматизировали это.
#16 Я не люблю жаловаться на обслуживание клиентов в любом бизнесе, но мне не понравилось, что фондовый маклер меня толкнул, когда я попросил его проверить мой баланс.
#17 Во время нашей последней командировки я останавливался в таком эксклюзивном отеле, что даже номер службы доставки не указан!
#18 Вчера он произнес отличную 10-минутную деловую речь.
Единственная проблема заключалась в том, что ему потребовался час, чтобы доставить его.
#19 Сколько нужно оптиков, чтобы поменять лампочку? Это один или два? Один или два? Один или два?
#20 Не так давно у меня украли визу… теперь она везде, где я хочу быть.
#21 Недавно я встретил водителя лимузина, который проработал в бизнесе более 30 лет. Несмотря на все усилия, он не нашел ни одного клиента… за все это время и ничего, что могло бы его возить.
#22 Что два бизнесмена сказали друг другу, заключая сделку во время землетрясения? Встряхнёмся на нём!
#23 Почему парикмахеры одни из лучших водителей? Потому что они знают все короткие пути.
#24 Если вашему выступлению не хватало содержания, оно компенсировалось его длиной!
#25 Мой начальник попросил меня срочно собрать 17 сотрудников. Поэтому я сказал: «20».
#26 Комитет – это группа людей, которые ведут протоколы, но теряют часы.
#27 Когда вы не можете сказать «давайте просто забудем обо всем этом», вы знаете, что уровень кризиса достигнут.
#28 Я нашел работу, помогая однорукой машинистке набирать заглавные буквы. Это посменная работа.
#29 Как лучше всего разбогатеть на фондовом рынке? Начиная с большого состояния.
#30 Я пытаюсь начать бизнес по производству воздушных шаров, но ничего не получается.
#31 Позитивный настрой может не решить всех ваших проблем, но он будет раздражать достаточно людей, чтобы оправдать затраченные усилия.
#32 Когда я был моложе, я очень хотел стать банкиром… но терял интерес.
#33 Скажите, сколько человек работает в вашей компании? Около половины!
#34 Коллеги сказали мне, что я снисходительна… это означает, что я разговариваю с людьми свысока.
#35 Раньше я был хозяином стола для игры в блэкджек, но у меня была более выгодная сделка.
#36 Меня уволили с завода по производству апельсинового сока… Я просто не мог сосредоточиться.
#37 Мне просто пришлось уволить своего иглотерапевта, он продолжал говорить с моими друзьями обо мне… предатель!
#38 Когда-то у меня был бумажный бизнес, но он закрылся.
#39 Почему дробильщик консервных банок уволился с работы? Потому что это прессование соды!
#40 Я очень хотел, чтобы мой пекарный бизнес был успешным… Я просто не зарабатывал достаточно теста.
#41 Раньше я был машинистом поезда, но постоянно отвлекался.
#42 Сегодня меня уволили с работы, она сказала, что мои коммуникативные навыки не на высоте. Я не знал, что сказать.
#43 У меня был кошмар дня, компьютеры выходили из строя, и все приходилось делать вручную. Мне потребовалось десять минут, чтобы просто перетасовать карты для пасьянса.
#44 Сегодня утром я пришел в офис, и ко мне ворвался начальник и сказал: «Ты вчера пропустил работу, не так ли?». Я сказал: «Нет, не особенно».
#45 Мой интервьюер сказал мне, что моя зарплата увеличится до 2500 долларов в месяц через шесть месяцев… Я сказал ему, что тогда и начну.
#46 Моя работа на безбумажной фабрике шла очень хорошо… пока я не сходил в туалет.
#47 «Нельзя ходить на работу в пижаме»
«Почему бы и нет? Все остальные так делают»
«Это потому что они пациенты!»
#48 Мои новые коллеги такие веселые, что пишут имена на всей еде.
Вчера я съел йогурт под названием «Сьюзен»; насколько это мило?
#49 После объявления, что я никому не отвечаю, я быстро потерял работу в колл-центре.
#50 Сегодня я позвонил в колл-центр, и мне сказали, что все консультанты заняты. Я был в восторге от них, но мой холодильник все еще сломан.
#51 «Купил вчера в вашем магазине эту энергосберегающую лампочку, и она не работает»
‘Но сколько вы потратили на энергию?’
#52 ‘Вы все очень много работали в этом году, я даю вам всем чек на 2000 долларов. Если вы будете работать так же в следующем году, я их подпишу».
#53 К сожалению, человек, который изобрел автозамену, скончался, ресторан в покое.
#54 Моя подруга любит выгодные покупки, ей всегда не терпится вернуться на блошиный рынок.
#55 Я вижу, они подумывают об использовании дронов для доставки журналов, что вызовет некоторые вопросы.
#56 ‘Кого мы должны уведомить, если вы заболеете в офисе?’ ‘Очень хороший доктор, пожалуйста’
#57 Моя работа невероятно безопасна, она никому не нужна!
#58 Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.
#59 Видимо я испортил партию календарей в этом году, я только взял выходной.
#60 ‘Ваша самая большая слабость?’
‘Я действительно честен’
‘Это не обязательно плохо, знаете ли’
‘Мне все равно, что вы думаете’
#61 Стакан наполовину полон? Он полупустой? По словам инженеров, стекло в два раза больше, чем должно быть.
#62 Мой последний босс сказал, что я озабочен местью… посмотрим.
#63 Мое резюме? Список вещей, которые, я надеюсь, будущие работодатели никогда не попросят меня сделать.
#64 Чистый стол — признак захламленного ящика.
#65 Я начал свой бизнес с нуля, и большая его часть до сих пор у меня.
#66 Нам повезло, что существует последняя минута.
#67 Карьера археолога лежит в руинах.
#68 Я потерял работу экстрасенса… Я даже не ожидал этого!
#69 Мне нравится быть дизайнером лабиринтов, так легко потеряться в моей работе.
#70 Мне нравится вакансия инспектора по зеркалам, я видела себя на этом.
#71 Раньше я работал лесорубом, но быстро уволился… Я просто не мог его взломать.
#72 Я знал человека, который раньше работал в гастрономе, его уволили, потому что он не умел резать горчицу.
#73 ‘Нажмите любую клавишу, чтобы начать.’
‘Где «любая» клавиша?’
‘О, только не снова’
#74 ‘Я больше никогда не буду работать на этого человека’
‘Что он сказал?’
‘Вы уволены’
#75 Проблема пунктуальности на деловых встречах заключается в том, что никто не может ее оценить.
#76 Старые фотографы никогда не умирают, они просто перестают развиваться.
#77 Старые танцоры лимба никогда не умирают, они просто гибнут.
#78 Старые журналисты не уходят на пенсию, у них просто депрессия.
#79 Рассказав анекдот, менеджер оглядывается и видит, что все смеются. Однако один парень сидит в углу даже без улыбки.
‘Разве ты не понял?’ ‘Я понял, но вчера уволился’
#80 Прежде чем критиковать кого-то, пройдите милю на его месте.
Таким образом, когда вы критикуете их, вы находитесь за милю и получаете их обувь.
#81 Сидя за своим новым столом впервые с момента открытия бизнеса, молодой бизнесмен замечает, как его первый клиент входит в приемную. Он берет трубку и начинает махать руками в воздухе, делая вид, что погружен в разговор о цифрах. Наконец он кладет трубку.
‘Привет, я могу вам помочь?’
‘Да, я здесь, чтобы установить телефонные линии’
#82 Однажды клиент разместил огромный заказ на множество товаров, но внезапно компания поняла, что не оплатила предыдущий заказ. Сразу же они оставили на своем компьютере сообщение о том, что новый заказ не может быть размещен до тех пор, пока не будет оплачен последний счет. На следующее утро они открыли свои электронные письма и обнаружили ответ: «Мы хотели бы отменить наш заказ, мы просто не можем ждать так долго».
#83 Жил-был бизнесмен, который был так богат, что у него было два бассейна; один всегда был пуст… он был для людей, которые не умели плавать.
#84 Новый сотрудник, стоя перед шредером, выглядел немного сбитым с толку, поэтому руководитель предлагает помощь.
‘Ты в порядке?’
‘Как мне заставить эту штуку работать?’
Она берет пачку бумаги из его рук и протягивает ее.
‘Отлично, а откуда выходят копии?’
#85 Почему вы уволились с последней работы?
Компания переехала и мне не сказали куда!
#86 ‘Думаю, у нас есть почти все. Можешь сделать чашку чая?»
‘Конечно’
‘А как насчет вождения вилочного погрузчика?’
‘Ого, какой большой чайник?’
#87 У меня много шуток про безработных, но, к сожалению, не из них работают!
#88 «Босс, мне нужно повышение — меня сейчас преследуют три компании».
«Правда? Какие?»
«Газ, электричество и вода».
#89 Поскольку три из четырех малых предприятий терпят неудачу, я рекомендую начать крупный бизнес.
#90 Моя жена говорит мне, что я все время разговариваю во сне.
Но я настроен скептически. Никто на работе никогда об этом не упоминает».
#91 Ближе всего к совершенству люди приходят при приеме на работу.
#92 В рамках нового плана медицинского обслуживания сотрудники будут находиться на Карибских островах в течение целой недели… мы выбрали Bahama-care.
#93 Когда он дошел до конца заявления о приеме на работу, где было написано «Подпишитесь здесь», он написал «Скорпион».
#94 Если кто-то спросит вас, не хотите ли вы заняться ювелирным бизнесом, хорошенько подумайте, что они на самом деле предлагают.
#95 ‘Не могу поверить, что вы сказали мне вложить деньги нашего бизнеса в этот банк’
‘Почему, что случилось?’
‘У банка проблемы’
‘Как? Это одна из крупнейших компаний в мире».
«Не знаю, мой чек вернулся с пометкой «недостаточно средств»
#96 «Насколько хорошо вы работаете с PowerPoint?» 02 «Word»
#97 Если бы Apple вышла на рынок автомобилестроения, была бы у них Windows?
#98 Местный парикмахер повесил новую табличку: «Мы дарим стрижки по 3 доллара».
Увидев это, парикмахер по соседству решил установить свою новую вывеску «Мы ремонтируем стрижки за 3 доллара».
#99 Какова роль биржевых аналитиков? Радуем синоптиков!
#100 ‘У нас все деньги закончились?’ ‘Нет, не паникуйте… это просто сейчас с кем-то другим’
#101 Я надеялся устроиться на работу медвежонком коала в зоопарке, но не встретил коалафикаций!
#102 У меня есть несколько шуток про безработных, но ни одна из них не работает!
#103. Из всех изобретений прошлого века сухостирающая доска — самое замечательное.
У вас есть хороший подарок, который вы хотели бы пожертвовать? Присылайте короткие сообщения на адрес [email protected]
Майкл Керр — бизнес-спикер, внесенный в Зал славы Канады, очень забавный мотивационный оратор и бизнес-тренер. Он является автором 8 книг, в том числе «Преимущество юмора: почему некоторые компании смеются на всем пути к банку», «Рабочее место без придурков» и «Нанимайте, вдохновляйте и подпитывайте их огонь».
Более 50 серьезно смешных деловых анекдотов о ваших корпоративных повелителях
Если вы работаете в офисе, вы, вероятно, задавались вопросом, что вы можете сделать, чтобы избавиться от тяжелой работы, монотонности или откровенного ужаса рабочего дня. Может быть, сплетни заставляют вас чувствовать себя слишком язвительно или вы устали прятаться в туалетной кабинке, бездумно пролистывая Твиттер. Иногда шутка или две — это все, что вам нужно, чтобы день прошел немного быстрее. Так что поделитесь с коллегами шутками о том, что капитализм высасывает души, а ваш генеральный директор — буквально разумная оса. Эй, что бы ты ни делал в течение дня!
1. Босс: Как мы можем содержать офис в чистоте?
Я: Сидя дома.
2. Если вы считаете свою работу отстойной, помните, что всякий раз, когда умирает известная личность, кто-то в Википедии должен изменить все глаголы на прошедшее время.
3. Сегодня на работе было совещание по технике безопасности.
Они спросили меня: «Какие действия вы предпримете в случае пожара?»
«Большие» — неправильный ответ.
4. Вчера я ничего не делал, а сегодня заканчиваю то, что сделал вчера.
5. Как развлекаются строители? Они поднимают крышу.
6. Ничто так не портит пятницу, как понимание того, что сегодня вторник.
7. HR: «Какая ваша самая большая слабость?»
Я: «Интервью» HR: «А кроме этого?» Я: «Дополнительные вопросы»
8. Смейтесь над своими проблемами, как и все остальные.
9. Искусственный интеллект не может сравниться с естественной глупостью.
10. Кто улыбается в кризисе, тот нашел виноватого.
11. Некоторые приносят радость, куда бы они ни пошли. Другие, когда они идут.
12. Парень идет на собеседование и садится с боссом.
Босс спрашивает его: «Как ты думаешь, какое твое худшее качество?» Мужчина говорит: «Я, наверное, слишком честен». Босс говорит: «Это неплохо, я думаю, что быть честным — это хорошее качество».
Мужчина отвечает: «Мне все равно, что вы думаете!»
13. Правильный способ использования мяча для снятия стресса — бросить его в последнего человека, который вас расстроит.
14. Если сначала у вас ничего не получится, переопределите успех.
15. Дайте мне двусмысленность или дайте мне что-то еще.
16. Человеку свойственно ошибаться, винить в этом кого-то другого показывает управленческий потенциал.
17. Человек может сделать больше, чем он думает, но обычно он делает меньше, чем он думает.
18. Археолог: человек, чья карьера лежит в руинах.
19. Пей кофе! Делайте глупости быстрее и с большей энергией!
20. Человеческий мозг — замечательная вещь. Он начинает работать в тот момент, когда вы рождаетесь, и никогда не останавливается, пока вы не встанете, чтобы выступить перед публикой.
21. Я пытался начать бизнес по производству воздушных шаров, но он так и не пошел.
22. Раньше я был банкиром, но потерял интерес.
23. Раньше у меня был бумажный бизнес, но он закрылся.
24. Меня уволили с завода по производству апельсинового сока. Я просто не мог сосредоточиться.
25. Интервьюер: Что вы думаете о кумовстве на рабочем месте?
Кандидат: Что ж, это действительно хороший вопрос, папа.
26. Босс: «Как мы можем содержать офис в чистоте?»
Я: «Оставаясь дома».
27. Менеджер по персоналу: «Иди к черту!»
Я: «Так мне остаться или уйти? Я в замешательстве.»
28. Знаешь, что говорят о чистоте стола? Это верный признак захламленного ящика стола.
29. Если партнер бухгалтера не может уснуть, что он говорит?
«Дорогой, не мог бы ты рассказать мне о своем рабочем дне?»
30. Почему вампира сняли с поста генерального директора?
Он не мог обратиться к заинтересованным сторонам.
31. Почему был арестован генеральный директор ведущей компании по производству протезов?
Выяснилось, что он занимался международной торговлей оружием.
32. Вы слышали о женщине, которая стала генеральным директором компании по производству каннабиса?
Наконец-то она пробила травяной потолок.
33. Самым успешным инвестором был Ной. Он разместил акции, в то время как все вокруг него ликвидировалось.
34. В: Когда человек решает стать биржевым маклером?
A: Когда он понимает, что у него недостаточно харизмы, чтобы преуспеть в качестве гробовщика.
35. Почему деньги называют тестом?
Потому что мы все его месим.
36. Как еще можно назвать долгосрочные инвестиции?
Неудачная краткосрочная инвестиция!
37. В чем разница между генеральным директором и стервятником?
Стервятники летают и, по крайней мере, имеют приличие ждать, пока вы умрете, чтобы съесть вас.
38. Я видел в новостях, что генеральные директора T-Mobile и Sprint поженились в прошлые выходные. Отличная свадьба,
ужасный прием.
39. Прочитав кучу книг по самопомощи, я НАКОНЕЦ-ТО нашел секрет финансового успеха!
Я собираюсь написать книгу по саморазвитию.
40. Почему в Древнем Египте рухнула финансовая система?
Схемы пирамид.
41. Угадай, кто будет моим финансовым консультантом на Хэллоуин.
ПЕННИ-МУДРЫЙ.
42. Почему в банках есть сквозные окна?
Чтобы автомобили могли встретить своих настоящих владельцев.
43. Почему в некоторых банках нет туалетов?
Потому что они не принимают такие депозиты.
44. Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк,
Дайте человеку банк, и он ограбит мир.
45. Почему банкиры делают больших любовников
Потому что они знают наказание за досрочное снятие средств.
46. Что получится, если скрестить банкира с рыбой?
Ростовщик.
47. Почему банкир обедал один?
Потому что он был ссудодателем.
48. Мои коллеги-инвесторы дразнили меня за покупку акций закиси азота.
Это посмешище.
49. У меня иррациональный страх перед большими замысловатыми корпоративными зданиями.
Можно сказать, у меня сложный сложный комплекс.
