Дети и бизнес. Как школьники создают новые технологии и компании
В центрах молодёжного инновационного творчества (ЦМИТ) дети уже сегодня создают проекты, способные стать основой предприятия, об этом рассказал АиФ.ru заместитель генерального директора Научного парка МГУ Виталий Морозов.Творчество «шустриков»
– Насколько, по вашему мнению, близка нынешним школьникам тема предпринимательства? Прежде всего – тем школьникам, с которыми работают ваш парк и ЦМИТ.
– Предпринимательство интересует нынешних детей старшего школьного возраста. Существует закономерность: те дети, чьи родители занимаются бизнесом, больше склонны думать про развитие новых технологий, продуктов или услуг и связывают своё будущее с этим процессом.
Задача Научного парка МГУ и нашего ЦМИТа как его составляющей – создавать условия для развития малых и средних высокотехнологичных компаний. В том числе мы стремимся вовлекать школьников в научно-техническое творчество и предпринимательство.
Этому способствует система конкурсов.
Например, конкурс «ШУСТРИК», который проводит Фонд содействия инновациям вместе с нашим технопарком: здесь школьники решают практические задачи, поставленные инновационными компаниями, которые уже есть на рынке. Есть задачи из дорожных карт Национальной технологической инициативы, ориентированных на рынки будущего. То есть ребёнок или подросток делает проект для развивающейся отрасли.
– Какие детские разработки привлекли внимание бизнеса?
– Один из наиболее перспективных проектов-финалистов конкурса «ШУСТРИК» – миостимулятор для преодоления заикания во время публичных выступлений, созданный 12-летней Ариной Филимоновой из Нижнего Новгорода. Прибор крепится на кожу в районе диафрагмы. Под действием тока возникает изолированное безболезненное сокращение мышц живота. Арина протестировала прибор на себе. Он позволил ей на время забыть о заикании, методиках контролирования дыхания, избегании определённых согласных и просто рассказывать презентацию.
Прибор заинтересовал региональных инвесторов, которые обратились в фонд с просьбой дать контакты автора. Благодаря их содействию стала возможна коммерциализация разработки и её последующее продвижение на рынок.
Сложный путь технологического бизнеса
– Важно разграничить изобретательскую деятельность и предпринимательскую, они разные по целям и этапам развития. Изобретательство направлено на техническое решение какой-либо проблемы, усовершенствование изделия или процесса, создание новой разработки. А бизнес – это поиск заказчика, решение его проблем, формирование команды, налаживание системы производства и продаж, получение прибыли. В школе такому не научат.
Создание технологического бизнеса – сложный путь, и само изобретение или ноу-хау играет в нём значительную, но не определяющую роль. Именно проектная деятельность позволяет школьнику приобрести часть необходимых для создания бизнеса навыков. После этого уже можно пробовать делать что-то коммерческое. Конечно, делать это получится только по достижении совершеннолетия.
Подробности читайте в источнике
Для современных родителей ребенок выглядит как «долгосрочный бизнес-проект»
Михаил Бурмистров с семьейИрина (имя героини изменено) вышла замуж в двадцать пять, окончив к тому времени институт и пару лет проработав в школе. Потом пошли дети, про работу пришлось забыть, тем более, что муж прилично зарабатывал и обеспечивал.
Когда детей стало семеро, даже в купленной хорошей «трешке» оказалось тесновато. Семья зажила почти по спортивному графику поочередного пользования столами и комнатами. Но, когда старшая дочь, окончив институт, вышла на работу и выразила желание снимать себе жилье, родители были непреклонны: из дома – только замуж. Через пару лет дочь вышла замуж, уехала с мужем в другой город, и теперь звонит домой пару раз в год. Ирине обидно и тревожно.
О том, как отпускать из семьи выросших детей, – Михаил Бурмистров.
Когда ребенок – взрослый?– В какой момент родители начинают понимать, что ребенок-то вырос?
– Опыт нашей семьи я не очень бы хотел ставить во главу угла.
У нас все-таки такой «лонгитюдный эксперимент», который люди себе редко позволяют – старшему ребенку 25 лет, младшему – 5, всего одиннадцать детей. Так что процесс детской сепарации, если будем живы, мы будем наблюдать еще много лет.
Но в целом родительское восприятие часто зависит от того, какой по счету ребенок. Когда детей много, постепенно, наобщавшись со старшими детьми, начинаешь думать, что ребенок становится отдельным и взрослым с самого начала. То есть,
если на первых детях ты много думаешь о том, что они пришли
В семью, про младших начинаешь задумываться, что они с самого рождения постепенно уходят ИЗ семьи.От того, как ты в целом смотришь на ребенка, зависит то, как ты воспринимаешь его взросление. К счастью, в отличие от животных, дети растут долго, так что до его взросления и ухода вас еще ждут кризисы трех, семи и далее лет, это немножко смягчает ситуацию. Хотя многие родители оказываются в положении, когда по разным причинам взросление затягивается.
Есть такой анекдот:
– Когда вы впервые почувствовали, что ребенок зашевелился?
– Когда он съехал на съемную квартиру.
Михаил БурмистровМихаил Бурмистров – философ, психолог, религиовед, отец одиннадцати детей. Выпускник философского факультета и далее преподаватель ПСТГУ.Основатель, совместно с женой – психологом Екатериной Бурмистровой – онлайн школы Михаила и Екатерины Бурмистровых. Соавтор книг «Математика семейной жизни. Два взгляда на счастливый брак», Современная семья: психология отношений и др.
– Давайте по порядку. Дети вообще всегда уходят?
– Одна из основных проблем современности как раз состоит в том, что многие дети не очень хотят уходить из семьи, а родители – их оттуда отпускать.
Для современных родителей ребенок выглядит как такой «долгосрочный бизнес-проект», в который они много лет вкладывались, и потом куда-то его отпускать – это очень странная история.
А история с бизнес-проектом возникает потому, что ребенок в последние десятилетия в городских семьях стал центром всеобщего внимания с многочисленными развивайками, школами, кружками и подготовками.
Вокруг него бегают и папы с мамами, и бабушки с дедушками, и это создает весьма специфический путь взросления.
Еще интересно бывает, когда многодетные родители пытаются воспитывать детей по модели одно-двухдетной семьи, в которой росли они сами. Получается просто героический подвиг и перегрузка для всех.
Потом, в подростковом возрасте, несмотря на все свои старания, родители сталкиваются со стенкой: «Папа и мама, идите отсюда подальше!» – и только тогда начинают нервно хвататься за курсы и книги по психологии.
Конечно, есть перфекционисты, которые «умирают стоя» и с четырьмя-пятью детьми продолжают бегать, как с одним. Но в целом, мне кажется, в многодетной семье в чем-то проще. Здесь родители постепенно понимают, что вообще-то со временем ребенок должен из семьи уйти, и весь процесс воспитания направляют на это. Все моменты самостоятельности, помощи по хозяйству начинают восприниматься иначе.
Например, если трёхлетка изъявляет желание помыть посуду (а в этом возрасте они как раз очень охотно и активно «помогают»), то это не «ужас, он измажет всю кухню, а мне потом подтирай, сядь смирно, я сама сделаю», а важный шаг к умению себя обслуживать.
И такие проявления надо поощрять.
Хотя, скажу честно, самому мне понадобилось лет двадцать, чтобы, проезжая мимо школы, отказаться от мысли подхватить детей.
Потому что пройтись вдвоем по парку и проехать на метро им полезнее, чем вдвое меньше времени ехать на машине. Это понимание пришло где-то к восьмому-девятому ребенку.
«Моя задача матери – довести Ванечку до пенсии»Михаил Бурмистров с дочерью– Многодетная семья отличается от малодетной только тем, что с каждым отдельным ребенком просто меньше носятся?
– Это тема для отдельной беседы. Но в целом в жизни такие проявления нужно создавать чуть ли не искусственно. А ведь еще лет сто пятьдесят назад человечество обходилось безо всякой сепарации и, наоборот, посвящало молодых людей во взрослые путем всяких сложных задач, которые составляли инициацию.
– Так что ж теперь, детям инициацию устраивать? Жестокая вообще-то штука была. Как ее сделать мирно?
– Иногда родители вполне могут подыграть в сторону инициации.
Однажды одна наша знакомая мама, после того, как сын в очередной раз что-то учудил и вылетел из института, сказала: «А вот теперь я пальцем не пошевелю», – и чуть ли не сама позвонила в военкомат. Он ушел в армию, и это очень оздоровило отношения в семье.
Есть и «мирные» варианты – походы, спортивные лагеря, любые ситуации, когда ребенок остается один на один с посильной ответственностью.
Детям вообще неполезно думать, что, придя в мир, они окажутся на зеленой лужайке с розовыми пони.
Потому что может получиться, что до двадцати пяти мы их на этой лужайке держим, а потом им надо сразу прыгать с парашютом в реальный мир.
Вообще сейчас весьма актуальна «проблема хороших семей», когда родители создают среду, эмоции озвучивают, «я-сообщения» используют. А потом ребенок такой думает: «И зачем мне отсюда куда-то уходить?»
– Приходится выпихивать?
– Ну, в общем, да.
И вот здесь родителям очень хорошо бывает почитать истории о девочках и мальчиках, которые и в двадцать пять, и в тридцать продолжают жить в родительской семье.
У меня такие истории вызывают грустные чувства.
Слышал сам, когда женщина за семьдесят с сыном хорошо за сорок рассуждала о том, что «моя главная задача сейчас – довести Ванечку до пенсии». Мне кажется, что это почти страшно.
Вообще отношения между детьми и родителями должны со временем видоизменяться, превращаясь в отношения взрослых людей с другими взрослыми людьми.
В процессе, конечно, бывает очень больно и обидно, потому что только что этот человек разбивал коленку, прибегал в слезах и просил тебя подуть. И ты дул и был с ним полностью соединен. Только что этот человек звал: «Папа, посиди со мной, мне страшно». И вдруг он же скидывает руку, когда ты хочешь его обнять, захлопывает дверь перед носом и заявляет: «Вы ничего не понимаете, и вообще всего меня лишили!» Но тут уж ничего не сделать.
Папа и мама в процессе сепарацииМихаил и Екатерина Бурмистровы– А роли мамы и папы в этом процессе как-то различаются?
– Ну, обычно считается, что папа – он такой более решительный и брутальный, а мама – более мягкая и принимающая.
Хотя в жизни – это скорее модель «доброго и злого следователя», и не столь важно, кто там «добрый», а кто «злой».
Обычно наиболее острый конфликт у ребенка происходит с родителем своего пола.
А второму родителю можно аккуратно «подыграть». Но вообще надо помнить, что любой конфликт ребенка с одним из родителей – это на самом деле треугольник. Поэтому дело папы – одной рукой поддерживать маму и показывать, что они – пара, а другой – поддерживать дочку, убеждая ее, что родители – тоже люди, и с ними вообще-то возможно иметь дело.
Бывает, разводишь по разным комнатам, бывает, – работаешь медиатором-переводчиком. В более спокойное время – объясняешь, чтобы не довести конфликт до острой фазы.
Честно говоря, женский вариант у нас в семье более-менее отработан, а сыновья еще только подрастают и еще готовятся войти в подростковую конфронтацию. Так что, в итоге, мы все попробуем.
– А как в процессе успокоиться и понять «это нормально, это сепарация такая»?
– В этот момент родителям очень хорошо иметь знакомые семьи, в которых дети уже выросли.
Например, у нас среди знакомых есть милейшая интеллигентнейшая московская семья, в которой детей в какой-то момент утянуло в тяжелейший heavy metal; я не знаю, как они выжили.
Но постепенно, лет через семь-десять-пятнадцать, все выровнялось. И это был для нас важный пример.
Еще помогают воспоминания о собственном взрослении, в каком-то смысле приходится проходить свой собственный подростковый возраст опять, только уже с родительской стороны.
Михаил и Екатерина Бурмистровы с дочерьмиМне кажется, здесь важно иметь цель: дети должны вырасти и уйти из семьи, и при хорошем раскладе потом мы будем иметь с ними хорошие отношения, но уже как со взрослыми людьми. Вот на это можно работать.
У меня есть такой мой собственный термин «перезаключение договора». И вот в подростковом возрасте оно либо происходит, либо нет. И если нет, – отношения прохладные, подросшие дети не стремятся общаться с родителями.
Впрочем, паузы могут быть и при хороших отношениях, потому что им надо строить свои жизни.
В этот момент очень хорошо иметь «большой пирог отношений» – то есть, не только как между родственниками, но еще и как между друзьями, по интересам. На одну планку с детьми мы все равно не встанем и в разных статусах будем всегда. Но одна история – когда с течением времени отношения как-то меняются, обогащаются, и другая – когда человека «воспитали», «выстрелили из семьи» и все.
Взрослеющие дети должны выстроить свою жизнь. Как говорится, «оставит человек отца своего и мать свою», поэтому распахнутых глазенок и «детского рая» в ваших отношениях больше не будет.
Конечно, в жизни с ребенком самое классное – это слитность, общая жизнь, но все же самостоятельность – это отдельность. В какой-то момент слитность начинает работать против нас.
Причем дети, которые не прошли острый подростковый кризис в юности, иногда начинают проходить его, будучи уже сами родителями и с седыми волосами. Так что я – за то, чтобы ярко пройти его вовремя. А дальше может случится новая стадия жизни, отношений с уже взрослыми детьми.
– Как в момент этого раздрая передать детям устои и ценности?
– Гарантий нет никаких. Я не очень верю в сознательную целенаправленную работу по передаче ценностей. Мы и так очень связаны с детьми, и множество всего передается само собой. Другое дело, что есть опасная ситуация – превращаясь в родителей, супруги подвергаются такой профдеформации, что, когда ребенок вырос, просто не знают, что им делать друг с другом.
С одной стороны, сейчас, оказываясь родителями, люди действительно получают целую новую профессию по всем областям психологии и физиологии. С другой, важно, чтобы у них при этом оставалась своя собственная жизнь!
Потому что сейчас вылет детей из гнезда часто совпадает с кризисом среднего возраста у родителей – и тогда люди начинают разводиться. Просто потому, что не понимают, что еще делать: дети выращены, жизненная программа выполнена, все.
Поэтому вопрос о взрослении и сепарации детей одной из своих сторон обращен к родителям – что происходит с нами, как мы живем, как мы сами взрослеем.
– А что делать родителям, в какую сторону выбираться?
– Универсального совета нет. Разве что – нельзя откладывать свою собственную жизнь на потом. Понятно, что в один момент эта ситуация, к которой вы шли годы, не разрешится. Но выбираться из нее родителям надо в сторону друг друга. Потому что иначе как? Сначала люди перестают общаться друг с другом как люди, потом – как муж и жена. Остаются только неимоверно раздутые роли мамы и папы, которые, когда дети уходят, сдуваются и теряют смысл.
Кстати, я думаю, что мужская и отцовская роль здесь очень важная – нужно вытаскивать жену от детей к себе.
Причем, как правило, это связано еще и с большим количеством обид с маминой стороны, потому что мама в детей погружена больше.
Мы, например, в какой-то момент поняли, что от детей надо уезжать. Чтобы дети видели, что родители – это пара, что они интересны друг другу. Конечно, сразу поехать на уик-энд в Париж у вас не получится, начните с малого.
Дети, как известно, – существа газообразные и занимают весь предоставленный им объем.
Поэтому первая задача – этот объем ограничить. Первый шаг – должно быть чисто родительское время. Например, двадцать минут вечером родители одни на кухне пьют чай и разговаривают между собой.
Естественно, первое время кто-то из детей в это время будет ломиться на кухню, а родители – ругаться между собой. Но это – точка кристаллизации. Потом вдруг может выясниться, что если родители на выходные уехали в Боровск, – никто не умер. Как правило, тяжелее всего это сделать самим родителям.
Так постепенно оказывается, что есть не только папа и мама, но и муж и жена. Потом – что остались еще Вася и Аня, которые давно собирались обсудить друг с другом любимые книги и фильмы. Так постепенно можно вернуть себе человеческий облик.
Сейчас на повестке дня вопрос: нужна ли вообще семья?– В церковной среде проблема отпускания детей со стороны родителей усугубляется криво понятым «почитанием родителей до старости», которое на поверку оказывается желанием властвовать, подчинять.
– Ну да, есть такие репринтные семейные модели. У нас иногда если что-то такое и получается, то похожее лишь внешне, а не то же самое. Сейчас на повестке дня стоит даже не вопрос отношений родителей и детей, а тезис о том, что семья вообще не нужна. Мне кажется, в ближайшие сто лет христиане в принципе будут спорить не о об отвлеченном богословии, а том, как жить в семье и жить ли.
Я надеюсь, что за семью мы еще поборемся, хотя попытки «Домостроя» сейчас – это, в лучшем случае, неофитские заскоки.
Это же самое простое – играть в ролевые игры: отрастить бороденку, натянуть сарафан, родить нескольких детей – и кажется, ты уже выполнил программу. А потом чаще всего эта иллюзия разлетается, и выясняется, что заниматься нужно совсем не этим.
– А чем? Что нужно успеть передать ребенку?
– Специально передать нельзя ничего. Все равно ребенок увидит и запомнит только то, как живешь ты сам. А вот по поводу «успеть» – для всякой вещи есть свое время: одно можно сказать в три года, другое – в пять лет, но если ты что-то пропустил, сказать это будет уже нельзя.
Грубо говоря – обнимать и носить на ручках можно до пяти лет. А после ты уже этого не сделаешь. Читать Евангелие так, чтобы ребенок слушал с открытыми глазами, можно до восьми-девяти лет, позже начинается какая-то другая история. Стрелять из лука с папой хорошо в восемь лет, а в восемнадцать – уже странно.
И если подросток в пятнадцать вдруг увлекся странной музыкой или завел Tik Tok, – это на самом деле ни о чем не говорит. У родителей может сохраняться иллюзия, что они все контролируют, что у них получается. Но на самом деле дети меняются постоянно – в два года им нужно подставлять горшок, а в четыре – уже нет; в восемь – будет что-то другое, а в пятнадцать – они прекрасно справятся сами, но как именно – это тайна.
Такая прекрасная трудная живая жизнь с детьми. Меняются, взрослеют они, и меняемся, взрослеем, мудреем мы, родители. По крайней мере, хочется на это надеяться.
Фото: архив семьи Бурмистровых
Начинаете детский бизнес? Примите во внимание эти советы для вашего шаблона бизнес-плана.
Сделать карьеру на основе своих увлечений — непростая задача. Это то, о чем мечтают бесчисленные люди, но мало кто на самом деле преследует. Если вы думаете о том, чтобы начать свой бизнес, создание шаблона бизнес-плана поможет вам создать основу для успеха вашего бизнеса. Шаблон бизнес-плана предлагает простое руководство или схему того, что вам нужно для роста. Это может не только служить руководящими принципами для вашего бизнеса, но и инструментом, который можно использовать, чтобы помочь вам собрать деньги и финансирование для развития вашего бизнеса.
Вот руководство по ключевой информации, которую следует включить при написании бизнес-плана.
Это, пожалуй, самая важная часть вашего бизнес-плана, потому что она используется для привлечения внимания ваших читателей. В резюме рекомендуется указать проблему или потребность, которую вы хотите решить, ваше решение для клиентов, описание владельцев и финансовую информацию о вашем бизнесе.
Хотите получить грант для малого бизнеса? Мы описали, как написать резюме по гранту и сопроводительное письмо к вашему предложению.
Какие услуги вы предлагаете? Если вы начинаете бизнес в качестве педагога, может быть, это репетиторство в вашем сообществе? Или групповые внеклассные занятия? Независимо от того, какой бизнес вы начинаете, как для вас, так и для ваших читателей важно иметь представление о том, что ваш бизнес будет стремиться сделать!
В дополнение к тому, что вы делаете, не забудьте также включить информацию о том, как вы работаете. В каком штате вы работаете? Вы ООО или некоммерческая организация? Дайте вашим читателям подробное объяснение того, кто вы есть.
При написании вашего анализа рынка цель состоит в том, чтобы определить, какую аудиторию вы пытаетесь охватить, откуда будут приходить ваши клиенты и как вы будете предоставлять им свои услуги.
. Разбейте, кто ваш идеальный клиент и как вы можете лучше всего обслуживать их. Являются ли они семьями в вашем сообществе? Или, может быть, клиенты, которых вы найдете практически в разных городах?
Являетесь ли вы мощной командой из одного человека или группой энергичных учителей, важно говорить о членах команды, которые развивают ваш бизнес! Как организован ваш бизнес? Кто отвечает за какие роли и обязанности? Этот раздел можно рассматривать как мини-резюме для ваших сотрудников.
Точный раздел вашего финансового плана поможет вам спрогнозировать свой рост. Какой вы прогнозируете свою прибыль? Каковы ваши накладные расходы? В этом разделе должен быть подробный обзор всех ваших финансов.
Теперь вы знаете, что вам нужно в шаблоне бизнес-плана
Бизнес-планы предназначены не только для сбора денег. Они создают структуру, закладывают основы для вашего роста и помогают вам оставаться верными своей миссии.
Когда вы запускаете и развиваете образовательный бизнес для своих детей, важно, чтобы у вас были инструменты для бесперебойной работы. Сойер поможет. Будь то управление списками классов, быстрая оплата клиентов или создание сетевого сообщества для малого бизнеса, мы упростим ваше повседневное управление!
Готово!
СкачатьРегистрируясь, вы принимаете наши Условия использования и ознакомились с нашей Политикой конфиденциальности.
Ой! Что-то не так. Пожалуйста, обновите и повторите попытку.
Элементы не найдены.
Организация гуманитарной помощи детям
Мы работаем в самых труднодоступных местах, где труднее всего быть ребенком.
Когда вы жертвуете помощь детям, 85 % каждого доллара идет прямо на нашу миссию по спасению жизни детей.
- 50 долларов США может обеспечить достаточно еды, чтобы 3 детей не голодали в течение месяца
- 150 долларов США можно обернуть 30 теплых уютных одеял вокруг детей, пострадавших от конфликта
- 300 долларов США может предоставить 150 масок медицинским работникам-беженцам на передовой
С вашей поддержкой мы можем продолжать нашу работу, чтобы дети в США и во всем мире оставались здоровыми, образованными и безопасными.
Присоединяйтесь к нам, чтобы узнать, как вы можете помочь изменить жизнь детей.
*Имя
*Фамилия
*Адрес электронной почты
Текст контроля спама: Пожалуйста, оставьте это поле пустым
УКРАИНА: СЕМЬИ, ВЫНУЖДЕННЫЕ БЕЖАТЬ ОТ КОНФЛИКТА, КРИЗИСА И РАЗРУШЕНИЙ
СУДАН: БОРЬБА НАЧИНАЕТСЯ, КОГДА СТРАНА ПЕРЕЖИВАЕТ САМЫЙ НАИЛУЧШИЙ ГУМАНИТАРНЫЙ КРИЗИС
КРИЗИС БЕЖЕНЦЕВ: БОЛЕЕ 108 МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК БЫЛИ ПЕРЕМЕЩЕНЫ ИЗ-ЗА НАСИЛИЯ
Новости и избранные истории
Присоединяйтесь к нам, чтобы помочь организовать летнюю ярмарку
Благодаря поддержке таких партнеров и спонсоров, как вы, мы можем предоставить детям в США книги и ресурсы, социальную/эмоциональную поддержку и здоровую пищу.
Наша работа по преодолению климатического кризиса
Без прямого решения климатического кризиса мы никогда не сможем обеспечить безопасное будущее для детей и их семей
Поддержите светлое будущее для девочек
Фильм Warner Bros.
Pictures Барби и организация Save the Children совместно реализуют глобальную инициативу по расширению прав и возможностей девочек, помогая предоставить сотням тысяч девочек учебные ресурсы и поддержку, необходимые им для воплощения их мечты в жизнь. реальность.
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ
Просмотреть все новости и истории
Ваша поддержка сегодня помогает детям, которые больше всего в ней нуждаются.
СТАТЬ ЕЖЕМЕСЯЧНЫМ ДОНОРОМ
HODL НАДЕЖДА ДЛЯ ДЕТЕЙ
СПОНСОР РЕБЕНКА
ПОСМОТРЕТЬ КАТАЛОГ ПОДАРКОВ
СБОР ДЕТЕЙ
КАК ПОМОЧЬ ДЕТЯМ
Избранный партнер
На протяжении более 15 лет Mattel и Save the Children работали вместе над организацией Play it Forward, чтобы самые уязвимые дети в Америке имели возможность реализовать свой потенциал с помощью целенаправленной игры.
Являясь ключевым сторонником нашей кампании Make Summer Fair, Mattel Play it Forward помогает нам предоставлять образовательные ресурсы, игрушки и подарки детям, которые больше всего в этом нуждаются. Игра — это способ оказать влияние!
Добро пожаловать!
Спасибо за регистрацию! Теперь вы будете одним из первых, кто узнает, как организация «Спасите детей» реагирует на самые насущные потребности детей каждый день и во время кризиса, и как ваша поддержка может изменить ситуацию. Вы можете отказаться в любое время, нажав «отписаться» в нижней части любого электронного письма.
Предоставляя свой номер мобильного телефона, я соглашаюсь получать повторяющиеся текстовые сообщения от Save the Children (48188) и телефонные звонки с возможностью пожертвования и способами участия в нашей миссии по поддержке детей во всем мире. Отправьте текст STOP, чтобы отказаться, HELP для получения информации. Могут применяться тарифы на передачу сообщений и данных.
